Capricornio

Diciembre 22-Enero 20

Tu pasado te persigue, Capricornio
y tambien esos molestos matones del Yacuza,
que podaron tu libustro a la altura de un bonsai
y que encima secuestraron a tu perro.
La clave será no desesperarse,
cumple sus demandas y todo saldrá bien,
por mucho que te cueste
envíales tu mano en una caja de bombones.
¡Coraje Shakespeareano, Capricornio!
A mitad de la semana un principio de necrosis
te impedirá asistir a la práctica de Volley,
y tal vez te sientas un poco extraña,
"embrujada" como Elizabeth Montgomery
pero más en versión Marilyn Manson.
Resiste y verás algunos cambios.
Hacia el día 15 la respuesta que esperabas;
un auto negro arroja por la borda
a tu Setter Irlandés embalsamado.
El resto del mes será un embole patético.
Tu autoestima y tus llaves,
debajo del felpudo.
Diarrea y claustrofobia en el trabajo,
y algunas perspectivas de suicidio.
No te ganarás la lotería,
ni aprenderás el arte del Kenjutsu.
Porque no levantas el ánimo
con un Little Black Dress a todo lujo?
Si paseas a tu perro con rueditas,
no olvides tu bolso de piel de lagartija
como el que usó Roland Mouret antes de morir.

Libra

septiembre 22-octubre 22

Vertiginosas vacaciones en la nieve
vuelo en clase turista con accidente incluído.
Un consejo: Dile no a los tacos altos.
Si el canibalismo no es lo tuyo; huye,
las avalanchas te ofrecerán excelentes refugios.
Hipotermia, atención a esa palabra.
Saturno se sale de órbita y choca con Urano,
el equipo de rescate te perfora el ojo izquierdo.
Golpe de suerte,
escalas posiciones en el ranking del fracaso.
Mucho cuidado con excursiones en lo alto
probabilidad de cabras a 100 km por hora.
Una vez en el aire lo crucial es mantener la calma,
los precipicios por lo general tienen pisos de roca,
buen momento para reflexionar, ser flexible,
lo más cercano a goma que se pueda.
Mirale el lado positivo a las fracturas,
¡Te alimentarán con suero y mantendrás la silueta!
Si aprovechas el impulso de tu signo
moverás un poco las ruedas de tu silla.
Apela a la misericordia ajena
y ponle algo de acción a tu vida amorosa.
Mantén la mente abierta y no temas besar sapos,
ellos te temerán a ti como tu le temes a la tía atea.
Para salir a divertirte,
vístede de mod
con un minivestido de Imitation of Christ
y una cruz ensangrentada de tres metros
te verás encantadora.

Aries

Marzo 21- Abril 20

Marte te acompañó el mes pasado
pero en octubre estará algo retrógrado.
Según las normas legales vigentes
te lloverán viscosidades
así que cierra bien la boca cuando mires para arriba.
Prepárate para redefinir términos.
Estará bien visto desollar mamíferos pequeños
y viceversa.
Hacia el día 17 habrá giros radicales:
Puertas giratorias y terroristas islámicos.
Cuidate mucho de palabras que empiecen con "Am":
Ambivalencias.
Ambulancias.
Amputaciones.
En el amor cuida mucho a tu pareja,
mantenlo en lugares cerrados
como cajas de fósforos
o frascos de galletas.
Sorpresa inesperada: te obligan a donar un órgano.
Clave del signo: No confíes en el ortopedista.
Es pedófilo, sádico, romántico y le recuerdas a Shirley Temple.
Hacia fines de mes requerirán tu fuerza vital.
¡No se la des ni a tu madre!
Más bien emánala con un vestido rojo,
como el de estilo Cowboy
que ofrece a pocos dólares Burberry Prorsum.

Cáncer

Junio 22- Julio 22

En la primera quincena una sorpresa,
replantearás tu concepto de familia:
papá confesará sus preferencias culinarias,
mamá visitará a los abuelitos en el cielo.
El eclipse solar del día 3
será señal de cambios generales,
lagartos gigantes saldrán de los océanos
y destruirán ciudades a su paso.
No te interpongas.
Presta atención, sobre todo
a las siete trompetas en el aire
y a los cuerpos apilados en las calles.
Como tu planeta regente es la luna
sentirás el impulso de ir a visitarla.
No te ilusiones.
Este tipo de satélites rocosos
rara vez escuchan nuestros gritos.
Pero no te desanimes,
podrás responder con gran estilo,
un vestido plateado sesentoso
de Dolce&Gabbana es lo correcto
para días luminosos como el fuego.