Horroróscopos Vogue

Sagitario

2006-12-12T08:57:00.000-08:00

Noviembre 23 - Diciembre 21

Arranca el mes con fuego, apasionada Sagitario
Explota el microondas y se quema tu penthouse.
Si tu peinado arde no pierdas el control,
preguntate que harìa tu coiffeur en tu lugar.
Ten temple, estate atenta, manten en mente
mantenerte tentadora.
No importa lo que pase, cuida siempre tu glamour.
Al mismo tiempo
es muy probable que conozcas a tu prìncipe encantado,
podràs reconocerlo por el casco
de un rojo brillante sandalia Balenciaga
y porque derribarà tu puerta a hachazos
igual que Jack el lindo en la peli de terror.
Corre a sus brazos enseguida!
y permìtele lucirse en su tarea,
el se mostrarà encantado
y querrà cortejarte con el ritual del matafuego.
Si te quedan energìas enseñale tu lado tierno
( quemaduras y bomberos son la quìmica infalible)
A mediados de mes se acabarà tu buena suerte,
el implante de rostro se desprende en una fiesta
y el pudlle de tu amiga lo devora con ahìnco.
No decaigas, la falta de pàrpados resalta tu mirada
y el saldo es una mezcla de Twiggy y Freddy Kruegger.
Disfruta este momento comprando maquillaje
los brillos sutiles de Estèe Lauder
son propicios para un rostro como el tuyo.
Recuerda siempre Sagitario;
El verano de las Divas se despide con amor.

Geminis

2006-06-03T07:18:00.000-07:00

Mayo 21-Junio 21

Tu carisma es un imán para los hombres
y también para las moscas,
esa uña encarnada del meñique
se convierte en una púrpura gangrena.
No te deprimas Geminiana!
Aprovecha la ocasión para lucirla
con sandalias doradas de Christian Louboutin.
En el trabajo mantendrás tu posición
a fuerza de energía y eficiencia,
estarás muy ocupada con tu jefe
gateando por debajo del nivel de su escritorio
( sigue este consejo y cuida los chichones)
Por otro lado es importante que recuerdes
dedicarle un tiempo a los placeres,
procura divertirte cual princesa
desperdicia tu dinero en porquerías.
Si te entregas al botox con confianza,
no hará falta contratar a un cirujano.
Pero si luego le repugnas a tu novio
y éste huye con espanto de tu lado;
reconquístalo, sorpréndelo, sedúcelo,
regálale un t-shirt de Yoko Deveraux
con botones de topacio
y diamantes engarzados.

Capricornio

2006-05-16T09:58:00.000-07:00

Diciembre 22-Enero 20

Tu pasado te persigue, Capricornio
y tambien esos molestos matones del Yacuza,
que podaron tu libustro a la altura de un bonsai
y que encima secuestraron a tu perro.
La clave será no desesperarse,
cumple las demandas y todo saldrá bien,
por mucho que te cueste
envíales tu mano en una caja de bombones.
Coraje Shaspeareano, Capricornio!
A mitad de la semana un principio de gangrena
te impedirá asistir a la práctica de Volley,
y empezarás a sentirte un poco extraña,
"embrujada" como Elizabeth Montgomery
pero más en versión Marilyn Manson.
Resiste y verás algunos cambios.
Hacia el día 15 la respuesta que esperabas;
un auto negro arroja por la borda
a tu setter irlandés embalsamado.
El resto del mes será un patético coñazo
Depresión junto a tus llaves debajo del felpudo,
Diarrea y claustrofobia en el trabajo,
y muchas perspectivas de suicidio.
No te ganarás la lotería
Ni aprenderás el arte del kenjutsu.
Porque no levantas el ánimo
con un Little Black Dress a todo lujo?
Si paseas a tu perro con rueditas,
no olvides tu bolso de piel de lagartija
como el que usó Roland Mouret antes de morir.

Libra

2006-05-16T09:49:00.000-07:00

septiembre 22-octubre 22

Vertiginosas vacaciones en la nieve
vuelo en clase turista con accidente incluído.
Un consejo: dile no a los tacos altos.
Si el canibalismo no es lo tuyo; huye,
las avalanchas te ofrecerán excelentes refugios.
Hipotermia, atención a esa palabra.
Saturno se sale de órbita y choca con Urano,
el equipo de rescate te perfora el ojo izquierdo.
Golpe de suerte,
escalas posiciones en el ranking del fracaso.
Mucho cuidado con excursiones en lo alto
probabilidad de cabras a 100 km por hora.
Una vez en el aire lo crucial es mantener la calma,
reflexionar, ser flexible,
lo más cercano a goma que se pueda.
Mirale el lado positivo a las fracturas,
ingerirás suero por primera vez.
Si aprovechas el impulso de tu signo
moverás las ruedas de tu silla.
Apela a la misericordia ajena
y ponle algo de acción a tu vida amorosa.
Mantén la mente abierta y no temas besar sapos,
ellos te temerán a ti como a ti la tia atea.
Para salir a divertirte,
vístede de mod
con un minivestido de Imitation of Christ
y una cruz ensangrentada de tres metros
te verás encantadora.

Aries

2006-05-16T09:45:00.000-07:00

Marzo 21- Abril 20

Marte te acompañó el mes pasado
pero en octubre estará retrógrado.
Según las normas legales vigentes
te lloverán viscosidades
Así que cierra bien la boca cuando mires avionetas.
Prepárate para redefinir términos.
Estará bien visto desollar mamíferos pequeños
y viceversa.
Hacia el día 17 habrá giros radicales,
Puertas giratorias
ambulancias
ortopedia.
En amor cuida mucho a tu pareja,
mantenlo en lugares cerrados
como cajas de fósforos
o frascos de galletas.
Trasplantes forzosos.
Hacia fines de mes requerirán tu fuerza vital.
No se la des.
Más bien emánala con un vestido rojo,
como el de estilo Cowboy
que ofrece a pocos dólares Burberry Prorsum.

Cáncer

2006-05-16T09:38:00.000-07:00

Junio 22- Julio 22

En la primera quincena una sorpresa,
replantearás tu concepto de familia:
papá confesará sus preferencias culinarias,
mamá visitará a los abuelitos en el cielo.
El eclipse solar del día 3
será señal de cambios generales,
lagartos gigantes saldrán de los océanos
y destruirán ciudades a su paso.
No te interpongas.
Presta atención, sobre todo
a las siete trompetas en el aire
y a los cuerpos apilados en las calles.
Como tu planeta regente es la luna
sentirás el impulso de ir a visitarla.
No te ilusiones.
Este tipo de satélites rocosos
rara vez escuchan nuestros gritos.
Pero no te desanimes,
podrás responder con gran estilo,
un vestido plateado sesentoso
de Dolce&Gabbana es lo correcto
para días luminosos como el fuego.